20080130凌晨0400，出發。20080205凌晨0300，到家。穿越了2008的第一個月份，也輕輕掠過了印度的時空。20080207清晨0530，再次出發。20080207下午1800，到家。穿越了雪山山脈，也徹底用盡了尚未補足的能量。
穿越，是件很耗費精力的事。好像穿越隧道，盼望著遠方預期的光亮，但陰暗的層層包圍一次又一次引來驟然的昏眩。看著看著，突然一陣極短暫的失魂，那是危險的失控。但剎那間，卻在腦海中浮現某個清楚的影像或概念。甚至不由自主地微笑，然後在驚愕中突然回神，完全忘掉剛剛浮現的清晰。很詭異。但就是這樣一種奇妙的經歷。
01/30~02/05
在乎朋友，因為他們給你許多鼓勵、支持與肯定。但真正的朋友牽你的手，不因為你贏過誰，不因為你像誰，不因為你支持誰。真誠面對自己的人們，才能成為真誠面對彼此的朋友。朋友很重要，但面對真正的自己，不也是深刻友誼的基礎嗎？
我們很容易對別人的「表面行為」妄下詮釋，甚至落入非此即彼的二分法陷阱。只看表面，怎麼知道「沒領公投票」這個行為的意義是什麼？背後可能有十種不同的考量，而危險在於我們以為只有自己心中的那一種。只看表面，非常危險。
當立委選舉「勝敗」底定之後，席次比例只是表面，看表面同樣危險。無論多寡存滅，高興一下就好，難過一陣就好，更重要的是想一想背後的意義是什麼？勝，是被肯定？還是被期望？負，是被否定？還是被告誡？消失，是被拒絕？還是被制度遺棄？民主不能只是表面，需要謙卑、反省、公義、責任、未來、監督的滋養。在這個過程之中，我們需要「看穿表面」的自覺與能力。
這是一份很有趣，但也很深刻的作業。從現在到八十歲的人生計畫，但前提是：「單純地想要，不需要考慮到任何實際的技能或條件」。所以在看之前與之後，請不要說我異想天開、不自量力、痴心妄想、好高騖遠、自命不凡之類的，這不過就是我當下的「夢」想。
30-40歲。臺灣台中，教與學的穩定生活，教學相長。反芻學到的教育理論與觀念，以此支持尚富有衝勁的教育心。經營探尋親情、友情、師生情。引領學生經歷我教育過程中有意義的轉變，以及我曾想過卻沒有實踐的想法。寫一本圖文小說。
如果妳打斷了我在暗月下的獨舞，要嘛就是假裝自始至終全然未察，以不同頻率的姿態離開，否則我不接受視而不見的對待，因為那是對存在的蔑視。在夢半之際，我不是人，人不會咬下妳頸上的肉。
開心沒什麼不好，笑是生命喜悅的音符。但不笑的時候，或許離真正的成長更近。
這幾天冷了起來，剛好讓浮動的思維情緒沈靜一下。不急著趕往何處時，感受更豐盈。為了回應學生的一些情緒或問題，開始在聯絡簿中附上我以前寫的文字，也藉此重新閱讀以往的自己。那是一種非常特別的對話，而我好一陣子忘了傾聽。其實在衝勁低溫的生活中，我與我的它們，正醞釀著另一種滋味。
星期一，學生跟老師大概處於截然不同的對立狀況，興奮與冷靜、喧鬧與責罵、無邪與煩悶.....家長的電話，教師的反應，臨時的狀況，突然集合在一起早點名，唱著激昂的戰曲。教著「路」的課文，孩子不知道能夠理解多少，但我也在想著自己的「路」，我愛平穩安定嗎？我愛冒險進取嗎？我必須腳步不停地走下去！嗎？
一旦這樣的關係網路建立以後，作證變成一種「義氣」。挺身而出不是為了主持公理，而是助人消災。旁人義氣相挺，自當有所回報，否則就不夠朋友了。於是作證關係網路更加細密牢固，「你不信，找XXX來問...」，而這些人永遠是那些他可以掌握的朋友。是的，不能以偏蓋全，我往負面去想，因為我看見了。
又收到落榜通知了，還真是每況愈下啊......看到成績甚至有種羞愧的感覺。失落一定會有，但似乎恢復期越來越短，是因為看清了自己的實力？心中隱然有其他的規劃？還是單純地習慣於「安逸」了？Newdo鼠說以前的一些運氣寵壞了我，沒有真正苦讀過哪有資格失落？是的，一針見血。三次敗陣是事實，屢敗屢戰是一個選項，但時間不等人，未來的規劃似乎要對某些選項畫╳了。夢想，不能只是「夢」，只是「想」，不能再過著燕雀的生活了...麻雀當久了，下場並不好...
昨天，是個五味雜陳的台北日。下午的報告，自己都覺得七零八落，沒有條理，更何況是其他人。這學期選課比較少，不像前二年那樣緊湊倉促，但好像讀書、思考、報告的感覺也隨之降低。下課後去張老師慶生聚會，笑很多、聽很多、喝很多，但也感觸很多，尤其是老師的一席話與一杯酒。很難形容飲下那杯酒當時的感覺，但那杯酒讓我做了一些決定。再晚一點的事，欲辯也難表本心。紛爭要多久才能弭平？我在乎嗎？在乎。但評判權不在我手上，至少唱那一首生日快樂，我覺得表達了一些對老師的感謝，而這是我很少流露於外的。
在我與你們之間，有著15光年的距離。寄望能夠天涯咫尺，但有時仍舊是咫尺天涯。
抱著七分惋惜，還是決定不去發表了。影響的因素很多，掙扎了非常久，最終只好仰賴另類的決策方式。但在這個過程中我偶爾會想，有人作類似的抉擇時會把「學生」考慮進去嗎？但這樣的問題顯然無助於決定，只是在事後成為另一個話題罷了。
破破的牛仔褲很酷，但今天奮力爬圍牆之後，破褲不酷了，因為屁股部分多了一道難以挽回的撕裂傷。唉，那可是宮下送我的ENERGIE呢......
雖然常常有灰色系的文字，但那像是一種情緒飽脹下的嘔吐，清一清會舒服點。然而為何總牽扯到茫然處境的抱怨？我只能這樣自我解釋：狗兒不也會吃拉里拉雜的東西來催吐？想吐一吐一了百了的時候，你總不會吃雞腿吧？同理可證......這一切，可以讓自己重回恍惚的初始狀態，就算抱著馬桶，就算膽汁很苦，也讓我有種真實的存在感。在吐完之後，還是有方向跟陽光的，而且理想又輕飄飄地浮了起來。
不牽扯其他因素，我是很喜歡風雨的，因為它是種不規則的規則，而每一個剎那都可以凍結成匯聚各種感官的畫面，細細品味。
