今天下午，默然凝視著她，突然有種特別的感觸：平平淡淡的喜歡，或許就是一種幸福！
不到二年前，第一次，我裝著冷漠的表情及語調，講著心中事先構思好的台詞，將她拉進我的生命之中。可笑的是，只不過站在起點，我卻已經想了很多很多未來的事，草擬著一個又一個的綺麗夢想。那一天起，我把她輕輕地擺放在自己生命的藍圖中。那時，充滿期待......
然而，夢想不等於美好。她並不像表面那樣容易瞭解。看著她笑，其實可能只有75%是歡樂，25%是鬱悶；看著她哭，其實只有60%在哀傷，40%正隱藏著無所謂的漠然；聽著她的聲音，卻又難以掌握音訊傳達的真正意涵，有太多外來的雜音擾亂情緒。一旦走上在乎的不歸路，永遠都要為了看不清的百分比而煩憂。她的面具之下，似乎分裂成無數的拼圖，上面寫著「樂觀、開心、體貼、好奇、活潑、放縱、悲傷、憤怒、嬌寵、天真、隨性......」今天是何種排列組合？我不知道，或許連她也不清楚。
旁人的觀察，並無法幫助我更瞭解她。因為在別人眼前，她展現的似乎是另一種矛盾。100%的她喜歡別人喜歡她，但有95%的她不接受別人的批評。掌聲與鼓勵可以讓她100%的開心，但也會讓她有95%的過度樂觀、過度自信。久而久之，這95%漸漸取代了她在別人心中的角色......我不瞭解她，但為何她要讓別人更不瞭解她？我不能怪別人，但也不能怪她，或許我必須承擔最大的責任。腦海中的未來，逐漸在一次又一次的誤會中瓦解散去，我卻只能看著碎片隨風而逝。
面對性情百變的她？該怎麼辦？或許如同每一個付出者，我寧可自己被討厭，也要讓別人喜歡她。於是我改變對待她的方式，把期盼化為繁瑣的要求，把夢想化為無情的言語，寬容變成抑制，鼓勵變成刺激......我從被愛的一方，孤獨地走向被恨的對岸。但這樣的自我懲罰之中，她並不知道我為她做的轉變！她以為只是為了我自己。或許有10%的她隱約知曉，但終究不夠彌補淌血的傷口。我發了狂地變成另一個我，目的只希望她變成另一個她，或者是「原本的她」。
不知道是不是複雜的我，讓她對我的情感，也是異樣的複雜。或許100%的她隱約知道，自己是我生命中很重要的一部份，但她並不會輕易地靠近我，不容許自己的自由被我佔領。偶爾，她會刻意吸引我的目光，尋求短暫的肯定與溫存。但下一秒，卻又拿起無情的匕首，輕巧巧地刺進毫無防備的心靈，讓失落隨著鮮血噴出。我相信她是無心的，但有時候無心同樣傷人......在每一次擺盪之中，我才真正瞭解自己原來是她的俘虜。心甘情願的接受折磨，然後在瀕臨放棄之際，又因為一個笑容而迎向她。
曾經，因為她而滿心歡喜；曾經，因為她而滿身傷痕。於是，獨身在凌晨，驕傲自負地舔著遍體鱗傷。心情的起起落落，點綴著灰色的殘留空間，捨不得不寫。直到某天，我把多餘的自己藏了起來。才發現，原來那些情緒的衍生物，在不知不覺中已經成了道德的負擔，遲緩著我原先輕快的步伐。我把她的生命當成自己的，但事實上，我現在擁有與未來擁有的，只是我的生命。試著將連心的硬殼脫下，然而那些自我期許已變質為外在防衛，還原自己並不是件容易的事，必須從狠心的撕裂中去挖掘深陷的自己。
故事還沒有結束，我也歸納不出什麼。但今天下午，我享受於一種平平淡淡的喜歡。暫且擱置狂悲狂喜的戲碼，就是平平的在乎、平平的勸誡、淡淡的笑、淡淡的怒。也許，她並不瞭解平平淡淡造成了什麼改變，我可能也不是非常清楚。只是在那一刻，突然想到：平平淡淡的喜歡，或許是一種幸福！
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