灰色殘留物

　　煩流感，還不清楚它確切的傳染方法與途徑，但臨床上推斷與心情煩悶有關。煩流感的病患，首先喉嚨有刺痛感，話梗著講不出口，硬要講就像喉頭塞著一團砂紙，與聲帶粗糙地摩擦。一般人初期經常以為只是單純地心情低落不想說話，但接著就會開始流鼻水，種種與自己有關的負面情緒開始積累、溢出，如涓涓細流。更嚴重些是鼻塞，也就是自我意識的阻塞，自信、期望、信念、價值、情感、責任、人生目標......全部糾纏打結，而且不斷膨脹成各式各樣的問號，填滿所有的思索空間。接踵而來的是咳嗽，從間歇式的輕咳逐漸加速到連續猛咳，它阻斷說話的可能，煩悶用一種急速爆裂的型態向外咳出，不咳難過，咳了更是一連串的不舒服。這時對旁人來說，症狀所顯現的威脅感也迅速增加。其他人對病患出現排斥、畏懼、厭惡的態度，甚至刻意保持距離。有些病患還有腹瀉的情形，賴以維繫自我的營養素不斷流失，只能感受不斷且難以控制的失落，再多的支持也無法留住，在深沈的無力感中越來越虛弱。對於煩流感，尚無任何有效的治療方法，只能等待自身抗體的產生。由於煩流感擴散速度非常快，而且病毒有透過交叉感染產生變種的可能。政府當局正考慮大規模的應變措施，不排除進行潛在感染者的篩選，並採取嚴格的隔離檢疫措施。

　　當一個一個症狀如預言般出現在自己身上時，有種宿命論的荒謬感。不知道何時才會出現抗體？在那之前，為了避免成為傳染源，注射孤獨、切除依賴是必要的手段。

　　最幸福的事，就是自己的堅持，能被在乎的人理解；自己的付出，能被在乎的人珍惜。
　　最幸福的事，就是能理解在乎的人的堅持，珍惜在乎的人的付出。
　　最幸福的事，就是有在乎的人，有在乎自己的人。

　　深夜，沈浮於雜亂的文字之中。耳裡是2001年純16影展的音樂CD，那是前不久整理出來的時空紀念物，旋律及俐落的封面簡單地喚起2001年的記憶。很奇妙的，電影情節已經模糊，但某些曾經的觸動卻悄悄飄進心裡。裡面，陳建年、陳芯宜、張43、劉季陵是後來慢慢熟悉的名字，張羽偉則是今晚才認識的旅客。對於這張CD，印象最深的就是「我是阿銘」裡的「認命」，這首歌獲得金馬獎最佳原創歌曲獎。張羽偉的名字才有機會在大家面前一閃而逝。蒼涼的嗓音配著批判寫實的歌詞，簡單卻充滿能量。張羽偉的創作路線絕對不會是主流，也不會是為人熟悉的「另類」。從18歲到40多歲才被發掘但也未受大眾接受的音樂路，坎坷而艱辛，不時夢想著與眾不同人生的我們，有辦法如此堅持嗎？

　　在七年後，純16讓我感觸很深的就是「純」。我認為「純」並非簡單、純真、稚嫩，有時候它反倒是「複雜中的執著」。是因為那種執著的濃度，很純。今年成名的魏德聖，正是純16影展的創辦人之一，對照當年的艱辛與如今的苦盡甘來，尋夢的路令人感動也欽佩。有興趣的人可以閱讀《改變世界的熱情瘋子─從「純十六」到台灣獨立製片》。說實在的，過去的那種「純」，或許不像「簡單生活節」具有普遍號召力，但在精神層面卻非常厚實。不用說明，不需思索，一眼就可以看到那些怦怦跳動赤熱的心。有時候我常在想，我們及孩子們是否都需要接觸這樣的「純」？重新回顧，再次被感動，讓孩子感受這種力量。這比課本中的文法修辭及大道理都更貼近生命吧......有些孩子的生活經驗狹隘得可憐，但有些孩子把生活過得太複雜，以為那就是成長，那就是與眾不同。多希望，多希望我們可以一起找到那種「純」、那種「執著」......其實，這才是我今夜最深沈的感觸。

不要讓自己陷入危疑不安的情境。
不要想用謊言來挽回失去的事物。
不要透過間接傳話的方式進行重要溝通。
不要單靠自己的有限經驗判斷未知局勢。

　　今天，自己的開心尋得不夠，嚴重缺乏，因為陷進爛泥巴動彈不得。這陣子的感觸：人們看事情，總是侷限於自己的主觀感受。這沒什麼不好，因為「比較自然」。那些想得越多、角度越多、在乎越多的人，必須承擔得越多。所以家長比孩子承擔更多，老師比學生承擔更多...

　　說實在的，不清楚「簡單生活節」怎樣定義簡單？因為很多設備、攤位、折價券、場地、節目安排，好像不怎麼簡單。但我想，簡單就是單純的「音樂」、「創意」和「欣賞」吧！冷冷的天，擠擠的人群，狠狠吸住心臟的鼓聲，攪動美麗顏料的創作者，依舊無話可說的陳綺貞。如果不用想太多事，真的是簡單的星期六。

　　可惜我的生活不簡單，圍繞我的生活的人的生活也不簡單：人不見了，問題跑出來了；信任不見了，藉口跑出來了；默契不見了，臆測跑出來了！單純不見了，雜亂跑出來了！

　　有一陣子，常夜騎單車；前一陣子，常去誠品買CD、書與等待；這陣子，愛看電影，但影展已經接近尾聲。最近，開始流行狗屁倒灶的事，或許又要持續好一陣子......夜空的笑臉果然只掛一個晚上，其他的日子，是黑臉。

　　十點，稀少的觀眾，孤寂的街道。破事兒，新愛上的一個詞。情節，是我喜歡的另類想像，我也愛這調調。

　　有種奇怪的心態。總希望在最佳狀況、最棒的時機去面對自己很在乎的事。所以常常等待，等待身邊的雜事處理完，等待最陽光的心情，等待與劇本相符合的時機。這樣的等待本來是因為在乎，但看起來卻像逃避的行徑。漸漸地，也真的變成了它。

　　臨時拿到一張金馬影展的票，為了它，在下班後橫跨將近整個台中市，以前是不需衡量的理所當然，現在卻會猶豫再三：「好遠啊！回來很晚了，休息時間被壓縮，片子又不一定好看......」但每次猶豫之後的突破，總能為我趨於平淡的生活旋律帶來不同的聲響。今晚，因為電影、因為黑夜、因為寒冷、因為一個人、因為快解體的機車、因為這段高中補習後返家的路程，因為身旁那些形形色色的陌生格調，我聽到的聲音不太一樣。好像老舊收音機裡傳來的旋律，帶著「沙沙」聲。不清楚的雜音，有時令人討厭，有時卻使我更專注地聽。

　　作為一隻常窩在巢穴中的動物，有人不瞭解我為什麼偶爾「需要」往外跑。有必要嗎？其實我不喜歡這種問題，不只是因為問者不瞭解我想要的，更加擔心相同的疑問會漸漸出現在自己心中。我告訴自己，這是需要的，因為生活必須有點「沙沙」聲。也許是被旋緊的發條鬆了，自己緩慢地察覺，我喜歡很多東西，但太多時候想要征服、佔有、徹底瞭解，這種動機能帶來所謂的「進步」，卻不是快樂。有時候單純地接納、遠觀、欣賞、想像、被感動，是很幸福的事情。不過，我懂得很緩慢，有時候又會搞混了......

　　就在前天最忙亂的時候，筆電跟隨身硬碟居然都掛了。所以今天中教大的課上完，就去NOVA修電腦，順便逛逛勤美誠品。忙亂之後，心情算是輕鬆吧！但沒買新CD，帶了一本超厚的攝影書回來。如果再寫不出東西，就只能拍照了，剛好這幾天空檔可以玩玩擱置許久的LOMO相機。其實這陣子，發生很多事，有些聽了要假裝不知道，有些知道了卻不能講。明日雖與九寨溝無緣，但數年前川西高山症的啟發似乎又重現心靈，面對煩擾俗世，急躁好勝的莽夫要學著「寬心」啊......

　　這是我第四次向妳告白了，在我生命中，妳創了紀錄。但除了第一次對我笑了笑，接下來妳再也沒有任何回應。

　　對於我的請求，妳總是拋出一堆問題要我回答，自己卻默不作聲、冷眼旁觀。我絞盡腦汁，無論怎麼努力拚命地表達，就是無法討妳歡心。期望一再落空，但我卻著了魔似的，反覆出現在妳面前，如同其他中毒的競爭者一般。我知道對妳來說，這是一個「篩選」的問題，夠好、夠優秀的人才能一親芳澤。而我怎會如此自不量力地妄想？

　　國三升學壓力、中教大新考驗、博士班失落感、夢想剝蝕、信心疏鬆、寄託浮動、生命孤寂。這些都沒有意義？沒有必要？質疑我還能自得其樂的書寫與視覺表達，那還剩下什麼是我？原來，我連面對自己都是孤獨的。

　　　　她的其他MV

　　「在好深好深的夜裡，會有多寂寞。」下午二點，像是好深好深的夜裡。學校有很多人，但他們都在水面上，而我總是潛在藍色深處靜默著。耳機是個壞東西，它可以隔絕，可以防衛，可以抑制，可以宣示自己不想被打擾，還會讓自己習慣孤僻。音樂是個好東西，她讓你潛在水中時，還能想像海面上的溫度、陽光與味道，還有那些人們，那些自己。

　　為什麼我的網誌經常是灰色的？這個問題其實之前已經解釋過，請搜尋「灰色」。最近，我把大部分的陽光寄放在另一個地方。今天下大雨，但看到一點迷濛的光亮。好久不見。

　　陽光出來了，冰凍的文字也該融化了，何時才能再次聽到潺潺的流水聲？

　　早上，沒有一個好的心情預設值，還挺差的。棉花糖的甜度果然抵不過現實。今天又是十月的第一天啊！除了自己努力以外，請大家多幫忙囉......

　　每天，不能只有抱怨。我刻意降低表達中這類的比重。不想這麼多，不要這樣定義自己一天的價值，日子會過得更好吧？躺在床上，想：「我‧居然是‧個‧人」，而不是海生館裡的企鵝、海鸚鵡、小白黥與巨型海藻。人，相較來說顯然是「多慮」的，但「更多慮」會讓「人」變成什麼？該睡了。睡醒，變成什麼就是什麼了。

　　雙數號房收到不網路訊號，只有單號房這一側。 颱風夜只好坐在一樓黑暗中上網。也不為什麼，只是想要紓解今天莫名其妙的雜緒。八個人遲到，三十分鐘，影響整個隊伍的出發時間，也算是創紀錄。原本想要當隱形人，最終還是發了飆。此外，人就算到了南部，事情還是都追追來，無法掌握的感覺又再次出現。晚上HIGH晚會，過後還有交際活動，但High了不自在，喝了會被怪罪。累，可是不想睡。